目前分類:突然的自我 (20)

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無聊進入研究自己的模式
因為這幾天意識到了從沒見過的自己

人類果然是有趣的動物
(雙羊座算是人類嗎?算怪胎吧XD)

偷了BBS的文來貼一下
橘色是我的想法 XD

---- 偷‧文‧分‧隔‧線 ----


羊男給人的觀感  脾氣暴躁  大男人
正義感豐富  自信度一整的max到頂點  還溢出來
在旁人的眼中
羊男的眼神..自信到  世界上好像沒有辦不到的事
世界上 沒有人比他優越.... 因為 只要努力 沒有辦不到的啦!!!
(我對這第一段的認同度是零耶....)

這當然是理所當然~ 你看過 哪個將軍  會低聲下氣 還是畏頭縮尾
這是不可能會發生的事情...

很多人很害怕  一不小心 就踩到羊男的地雷
很擔心  他的脾氣 爆發後  會一發不可收拾

其實 這是錯誤的....

羊男的脾氣 就像春天的雷聲一樣
只見聲音  不見春雨下
一聲大爆發  10分鐘後開始後悔 剛剛幹麻這麼衝動
開始想說 剛剛幹麻這麼生氣勒  又不是什麼大事情
這幾乎都是笨羊男  十分鐘後腦袋 才會想到的
就像大家說  粗神經  很多事情不是沒想到
只是神經還沒到位  時間問題罷了
(還是不太認同 哈)

所以  圈到羊男回家的女孩們  如果他忽然很生氣
別擔心 他會怎麼樣  什麼都不要說 什麼都不要做
就看著他 聽著他發脾氣  抱怨心中一切的不快
只要過了 有地方發洩了  他就不會生氣了
所以...對羊男要多點耐心  讓他有地方可以抒發
不然..悶悶悶 壓壓壓  悶久了
火藥庫 一次大爆發  可是很恐怖的啦.....要切忌!!
(突然想起我好像曾形容過自己是休火山....)

其實 一些小地雷阿...羊男 是不在意的  小小爆一下就好
女孩們別擔心了...
但是阿...當他生氣完之後  要去黏他
雖然他會說不要理他  走開拉 還是 叫你走開
這是反話  這時候  反而更需要妳去摸摸他的毛
順一順  像是小孩子..也需要安撫的
因為他知道 生氣後的他是理虧的
他拉不下臉 跟妳說抱歉  跟妳講說對不起
所以~妳就要主動 包容他的脾氣   這樣...他就離不開妳了
(所以說這篇的上半段我完全不認同耶,我果然是離經叛道的雙羊 XD)

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大地雷呢??!!
這是一個重點...羊男最大最大的地雷
只要一犯 可以說是 永遠不得翻身
那就是忠信!!!
(!!!!,不過我好奇哪個星座不在乎忠信)

羊男的女孩們 妳們可以任性 妳們可以撒嬌  妳們可以大小姐 千金脾氣
妳們可以做任何想做的事情
但是...這地雷  絕對不能踩  踩了 不管怎麼做
他會永遠恨妳一輩子!!!
(開頭兩句真是一針見血 = =||||)

他希望 他是妳心中的第一位
他希望 他會是妳心中最重要的人
他希望 他會是妳心裡份量重的人    就像小孩 會黏著媽媽一樣
如同有人說 羊男會在意 另一半身上  有著前任所送的禮物 還是其他的一切
因為 羊男的思想中  只有重要的物品
才需要留下  才需要天天帶著 不被遺忘
這是羊男  對於重要的人事物  所對待的方式
所以...如果羊男 常找妳  做任何事情  就算是散步
就算是微不足道的小事  他還是想約妳帶著妳  那就表示
他對妳有好感....他想跟妳分享 他的一切
就如同  要抓住羊男  也要參與他的生活圈 朋友圈
這樣  妳才真正的走進他的範圍
(唔‧‧‧‧這段的認同度頗高,換個說法應該是占有慾太重)

有些偏題了>'<

回到忠信問題...  答應羊男的事  請記得要做到

因為對於我們來說  重要的人的一切
我們都放在心上 因為妳們最重要  所以 我們不會忘
(‧‧‧‧)

所以勒...當羊男記得妳的喜好  妳的興趣
或是一切別人記不住   偏偏他就好像電腦一樣  一樣不漏時
妳對他來說...   很重要  有份量  外加  有興趣
羊男奢求著另一半  也這樣對待自己
如果做不到 就說不行  我們不會鬧脾氣  至少  妳們沒有讓我們有期待的心情
沒有讓我們面臨 失望 期望落空的那一刻
(用冷靜的角度來思考,似乎是在表達羊男的極端)

因為我們是體貼的  女孩們了解嗎??

然後然後... 這有一個小小的"眉角"
可以好好利用

那就是所謂的 高低  勝負  或是輸贏的感覺

戰神..不是贏就是輸!!!
如果 妳放棄了某件很重要的事情  只是為了他
為了他  捨棄了自己該做的事情
明明他也知道 這件事情對妳來說 很重要
妳卻願意為了他  以他為重
在羊男的心中 一整個感覺 很滿很滿很滿
(雖然我覺得放棄重要的事情是很令人感動,
 但是有些事胡亂放棄的感覺反而不好。
 應該說是與其獨斷,不如在想這種想法時提出來討論
 這樣既是讓人開心,又不失了成熟。)


會讓他感到  他在妳心裡 很重要
理所當然的  會等價值回報  這就是羊男的個性
(嗯....)

就像是 很久以前 的一篇星座說
羊 是一個在愛情中學習的星座
(苦笑)

妳們用妳們的方式去愛他  用妳們的愛情去包容他
讓他慢慢學習到愛情是什麼  愛情該怎麼表達
愛情的世界中  可以為了對方 做到多少 付出多少
怎樣做才是真正的愛情
當他深深感動體會時  妳會是世界上 最幸福的女人
因為他知道愛是什麼  而且  妳已經走進他心中
(突然想到 If Only。 慢慢學習嗎‧‧‧‧)

讓他的自私 也把妳涵括在裡面
(自私! 囧rz)

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昨天在HBO看到了一部電影
不過重點不是那部電影,而只是一個小小的橋段
他鼓起勇氣對她說了三次:"I want you",而之後不久,她也說出了她的心聲:"I think I like you"

So....What's the point?
或許是不同種族的民情習性不同吧
很多時候我真的很佩服外國電影所表達出來的"愛要說出口"的感覺
常常跟別人聊天聊到"求婚大作戰"時,
我總是很不爽的說著我很討厭那個該死的優柔寡斷不敢表白的男主角
But it's easier said than done
誠實的說
我當然不是沒有喜歡過人,只是我從不曾告白過
真要說大概只有國小的時候耍白爛的"XX愛OO"的這種無知行為吧
(看來我國小的時候比長大之後都還帶種? 哈)
日劇中男主角讓我大為光火的思考邏輯,例如「怕說了之後連朋友都做不成」、
「下次有機會再說好了」、「算了,就這樣默默喜歡她吧」
其實都在我身上發生過
有時候,領悟到自己所批評的其實也就是自己的縮影
真是格外的諷刺

與其說是缺乏告白的勇氣,或許,其實是害怕失敗與缺乏去愛的勇氣吧
尤其是當你很深切的明白期望越大失望就越大的時候
莫名的羨慕起單純而率直的人
因為我一向都不是那樣的人,即便我很希望我是

Somehow 「I told you so」 just doesn't quite say it
在自言自語的時候用這句話諷刺自己十分有趣‧‧‧‧


該睡了,明天還要早起看Let's Talk in English
自從遠離了美版WoW的世界後我就覺得我的英文一直在退步
果真是不進則退啊,唉!

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這是一篇,很雜很雜的‧‧‧‧


新工作開始到今天也已經兩個月了,某種程度來說我個人的極端似乎也反映在找工作這件事情上。
每每要換新工作的時候中間總是經歷相當長的時間,常常是處在履歷輕如紙,怎麼送也無人回應,然後面臨了現實生活的壓力必須要妥協時,卻會幸運的找到很不錯的工作。
雖然並非全然沒有例外,但是很多像是看一整晚電視的便利商店大夜、上班睡到下班的法院駐點,都是讓人聽了會覺得難以相信的事。

現在的工作,我也說不上來,雖然整體上來說是相當好,但是卻也因為一些人與人上的想法,雖是善意,卻是我很大的負擔。要說目前工作上最大的收穫,應該就是Excel VBA吧,雖然說不是什麼高深的程式語言,但是花一點時間去做,可以讓一些固定工作變的簡單而穩定,實際上對我而言也從寫寫這些簡單的自動化作業中得到了滿足與一點成就感。


懷念起小時候,以前的我是很奇怪的小孩子(當然現在也不算正常),大部份的男生是同性的朋友多,我在國小國中的時候卻是異性的朋友多,或許是因為小時候家裡就有兩個姐姐而我是唯一的男生吧。我雖然一樣會跟男生打打鬧鬧,打球打架也是一樣不少,但是卻又不同於其他人,我跟班上的女生特別的好,常常會有一群女生加上我一個男生在聊天鬼扯的場合。

現在的我,雖然並不會一跟女性說話就結巴,但是感覺卻已經不同。
很多時候從嘴巴中說出來的,是不經大腦,過個幾秒後會驚覺自己講了很沒內容的話。
是因為缺乏這類對話的機會已久嗎? 可惜這問題沒有答案。


最近擺脫了「老外」的生活
自從小皮辮送了我一台電磁爐後,就很少在外面買東西吃了。
從一開始的瘋狂煮火鍋,到後來的煮麵、煮水餃,現在考慮到底要不要買個有蓋的雪平鍋來煮白飯。雖然我一向喜歡麵勝過飯很多,但是如果以想要增胖與飽腹的考量來說,飯應該是比較好的選擇,而且麵粉一直漲啊(笑)。


現在的生活真的很寂寞。
但是,並不是因為一個人住的原因。很可悲的,跟家人住在一起的時候,卻比自己一個人更痛苦。
看似堅強的存在其實卻比自己想的還脆弱。
有些人是親情、有些人是友情、有些人則是愛情。每個人在心靈上的需求不同罷了。
是我對於愛情太過渴望嗎?(笑)
沒辦法,誰叫我是「真愛無敵」的信徒 :P


從搬過來PIXNET開始就對版面想了很多。不過動力總是不足,雖然想做,但卻總是沒做。
到底什麼時候才會把該弄上去的自定欄位弄好呢‧‧‧‧


上週把MSN關了起來,暫時決定不再開了。
因為不知道掛著MSN有什麼意義,那麼,就關了它吧。等我覺得它有意義的那天,再打開吧。
反正,想找我的人,不會因為沒有MSN就找不到我。
掛著MSN的意義究竟是什麼呢?
大概這世界上只有我這種腦後有反骨的怪咖才會有這種想法吧,哈哈。

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  • Dec 20 Thu 2007 23:00
  • 努力

那天在MSN上,我二姐是這麼說的:





談戀愛和深入的了解並不相同,應該說是巨大的不同

好的夫妻關係不是情人而是朋友

結了婚情人節沒必要再巴結或努力也不必再維護形象,但朋友是平常認識的那個人




很有趣的一段話。


現在常見的是,追求的時候很努力,交往後就變調了。這一類的通常也只能走到交往,然後分開。另一種是追求跟交往時都很努力,結婚後就彷彿是不同人了。這一類的通常,會造就長久的悲劇,甚至於影響小孩,尤其是台灣人(某種程度上,我認為台灣女性在結婚後比較會選擇忍耐而不是離婚;擅長忍耐並不見得在各種情況下都是美德)。


我回想起很久以前小珍說的,她說她跟她的男朋友交往了好多年,久到對方的存在已經是一種習慣了,什麼情人節、聖誕節、生日一類的,跟平常一般的日子也沒有什麼不同了。


其實我不知道什麼樣的情形才是對的,或許,當它成為一種兩個人都能接受的模式,它就是對的。對我而言交往與結婚是一種階段,代表著進入另一個層次,有相對應不同程度的努力要去做。交往後要付出更多的關心與努力,但兩個人終究是分開的自主個體,而結婚後是另一半,雖然不是絕對,但是某種程度上來說是生命共同體,要做最大程度的努力;反而是交往之前,能做的才是最微小也最少的。


以前瘋著學英文的時候,學了一個我很喜歡的字
英文中另一半有個俚語的說法叫做「better half」
很簡單的兩個單字組合起來的片語,它的意思卻很深。
它指的是『兩個人是一體的,對方是比自己更好的那一半,要懂得去體會對方比自己好、努力也成為對方好的一半』
如果兩個人都能有這樣的心,兩個人都是對方的better half,一定能有長久的幸福的:)

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12月16日,上了台北參加lock&姍穎的喜宴,看著他們一些自然流露的小動作;牽手、微笑,幸福的氣氛濃厚。


人呢,真是一種矛盾的動物。最好的朋友找到了他的至愛,對此我有說不完的祝福與喜悅,雖然在錄賀詞的時候仍是很笨拙的沒有辦法完整表達。一方面感受他們的幸福,另一方面看看別人、想想自己;總是會有一種哀傷感油然而生。或許,我並沒有自己想像的成熟,沒有辦法在當下百分之百的只想著替他們高興而忘卻自己內心感受的空虛。


喜宴結束後,坐上捷運,往另一頭的昆陽站去。在台北車站轉車後,看到一對情侶,兩個人擠在捷運的小座位上,女生將頭靠在男生肩膀上,兩人十指緊握的睡著。我沒有別過頭去,反而是目不轉睛的看著他們,也不為什麼,只不過是,這種簡單而平凡的感覺,不正是我一直以來希望的幸福嗎?


出了昆陽站,看著天空,發呆。腦中一片空白。


我姐來接我,看到了我,問我是不是累了,看起來有點兩眼無神。
是累了,只不過不是身體的累,而是心靈的累。


為什麼累?因為妒嫉、羨慕別人的幸福而累嗎?
我也不知道,已經連去思考原因的想法,都無力執行了。


我姐帶我去吃了一間位在內湖新開的甜點店,叫「鮮芋仙」。到了內湖,腦中浮現"內湖科技公司"幾個字,不由得笑了。之後到了我姐住的地方,果然,這對夫妻很懂得生活品質,住的地方給人的感覺就是很平靜、舒服。


回到家已經超過了12點,看著咪咪將,把牠抱起來說了聲抱歉。一大早就出門到了凌晨才回家,放牠自己在家體會空虛,真是不好意思:P


12/16,記憶深刻的一天。

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  • Dec 12 Wed 2007 18:20
  • 衝動

昨天在MSN上,跟我二姊聊到了早婚晚婚還有一些有的沒的。


她提到了一個詞,「衝動」。


結婚是需要衝動的,尤其對贊同早婚想法的我而言更是認同。


因為這不是很隨便的一件事;但是相反的,過多的考慮反而並不是適當的。


我常說,要真正瞭解一個人很難,因為人都不見得能真正瞭解自己。


現今社會很複雜,人心更複雜。


有的人,交往前與交往後兩個樣;有的人則是結婚前後兩個樣


當互相瞭解到了一種程度之後,就需要衝動去促成結婚的動作


因為不管你認為自己多瞭解對方,還是很有可能在婚後才看見真正的一面


如果他是那個對的人、好的另一半


提早享受幸福的到來,我想對每個人來說都是一種好事。


如果他不是對的人,我想,早一點認知這個事實,考慮下一步


總是好過花了很長很長的時間去瞭解,最後卻受到更重的傷害。


當你以為自己瞭解了對方、安心了,最後卻失望,傷痛是很重的。


而且那些逝去的時間也不會再回來。



其實,我覺得大多數的例子來說,交往也是需要衝動


單純的兩個人都完全喜歡對方而交往的例子我想很有限


通常是基本預設的條件滿足時,一種願意跟對方試著互相喜歡的衝動


衝動與努力,我認為是愛情裡重要的元素


至於努力‧‧‧‧


嗯,晚上六點,我餓了,下次再寫(笑)

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  • Oct 16 Tue 2007 02:27
  • 餘香


好久,沒有寫些什麼了。



其實常常呢,會有很多東西想寫、想說,但是最後卻都不了了之。



很想出門走走或做些什麼,但是卻沒有可以這麼做的對象。


自己一個人難道就不能走走逛逛嗎?


當然是可以,只是不願意罷了(笑)


習慣了一個人,跟真的只想要一個人,是兩回事。


何況我一向不是單身主義者(語無輪次ing‧‧‧‧)



不知不覺,三個月也到了。


雖然會想要有始有終的去高雄燙髮,但是想跟做是兩回事。除了來回的車錢是驚人的開支以外,到了高雄沒有交通工具更是實際的問題。


想想,既然是要做不同以往的嘗試了,那就放膽去試吧。在新竹找間髮廊燙直也沒什麼不可。


何況再拖下去,現在這一頭又長又捲的頭髮,也會讓我想殺人,哈哈。

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生活在鋼筋水泥的叢林中


不耐與煩悶讓人想放聲嘶吼大叫


真的叫了,會被當成神經病吧,我說。


難道現在就不是嗎? 另一個我說‧‧‧‧

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  • May 14 Mon 2007 17:30
  • 朦朧


這是一篇間隔了很久的雜文‧‧‧‧




朦朧的細雨有朦朧的美。



因為工作的關係,在晚上常常會看到相當多穿著十分火辣的女性出現在店裡。有時候誇張的程度甚至是只穿Bra就出現了(Well....她們是特種行業嘛,穿得少是一種賺錢的手段。)。其實這個好像就是單純的個人審美觀(或說個人喜好?)的問題了,有些男性會覺得穿得少、穿得辣就是一種美,不過像那種只穿著Bra或只穿著一層薄紗的女客人出現在店裡的時候,實際上當下我是真的覺得滿噁心的。



相反的,很正常的穿著,但是在光線之下卻會隱約透出內衣的那種感覺,反倒會有一種朦朧美。當然這個還是跟穿的人有關係,例如某些國中、高中,女生制服非常的薄且透光(是只有少數學校這樣還是現在都這樣?),那種年齡的女生所透露出來的就不是同樣的美
了,說實話我會覺得這個制服的設計者大概不是變態就是腦殘‧‧‧‧



平心而論,那個年齡並不會是我欣賞的範圍(笑)






人生百態~



雖然說,因為我對無法講理的人類有特殊的厭惡,所以基本上來說我不算是很喜歡小孩子的人。不過昨天在店裡,有一家人來買東西,一個很小的小妹妹跟母親在鬧著玩,先是拿個一個統一布丁不放吵著要買,然後是抓著一條曼陀珠不肯罷手。那個媽媽一副拿她沒輒的笑臉,跟她爭奪著那條曼陀珠,而父親則是結完帳後就到了門口很不耐的等著、同時不斷發出催促的話語。


結果一個不小心,小女孩與母親把那條糖果給弄斷成了兩半,不得已只好買下來了,這時原本就已經很吵的父親,嗓門更是放大數倍在便利商店中恍若無旁人似的破口大罵、絲毫不給母親面子也沒想過自己的無禮。


我心想,這樣子的人都娶得到老婆,這個世界大概就是這麼一回事吧。


後來過了約莫一小時,又見父親一人帶著小女孩回到店裡,我只看到小女孩一雙眼睛紅得驚人,八成是哭過且哭得相當厲害。然後父親開口了,那是一種,很粗魯卻硬要裝出有點禮貌的語氣,問我說,他掉了手機,我有沒有發現有任何手機掉在這裡。我很清楚的回答了他沒有,他又重新問了我兩次,口氣則是一次比一次差。然後他轉頭離開,小女孩也跟著走了。



這一次我心裡想的是,我祝你這輩子都找不到你的手機。

可惜,他的手機不是掉在我店裡,不然我一定直接幫他丟進垃圾桶。






每天,在這與不同的、形形色色的客人接觸的一小段時間,看到了,一些不一樣的人生。雖然,大多時候這個時間出現的客人都不會是令我欣賞的類型。然而,冷眼看著一些事物,卻總是會讓我有一些奇怪的感想;雖然也常因此感受到空虛‧‧‧‧

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沒有什麼人喜歡孤獨的。只是討厭失望而已。




就如同我不知道為什麼村上春樹決定把書分成上下兩冊,我也不知道為什麼我有一些想法,不打在一起卻要分成兩篇。其實這些想法跟書或許有關或許無關,我並不會看了書就把自己幻想成書中的主角,只是,當你跟書中的人有些許雷同之處時,那種撼動感總是特別的深刻。


去年年底,要結婚的表姊聽說我養了隻貓,拿結婚喜帖過來的時候就順便來看看我的貓,咪咪將的個性其實很怕生,到了陌生的地方就會一動也不動有點癡呆的模樣。她們跟我問起了咪咪將的個性,我說:「大多數的時候牠不喜歡別人摸牠,喜歡自己躲在邊邊,舒服的躺著然後用冷眼看著我。」。她們說:『哇,這不是耍孤僻嗎』,我說:「是啊,牠是滿孤僻的。」,她們說:『這不是跟牠的主人一模一樣嘛』,我只能苦笑以對。


喜歡孤獨嗎? 我不知道,我想並不是這樣。國小國中高中的時候很一般,下了課不是打籃球就是一夥人去打棒球,晚上還要上補習班,假日也是天天往外跑。那麼,是什麼時候起變成這樣的呢? 大概是上了新竹之後吧,環境不同了,也開始有更多自己的思考空間了,慢慢的,屬於自己的思考模式就開始出現了。有人好像問過我會不會後悔當初自己跑上新竹? 怎麼會呢,那是我最快樂的一段日子(笑)。


改變自己很重要,而相對於改變,不變也是一樣的重要。
改變的是,我開始在意我的體重;即便我是因為體質吃不胖而不是不吃、我開始閱讀、我嘗試不同的管道去認識異性、我試著將我知道的自己寫出來(笑)。
不變的是,對閱讀的想法;讀不讀書是種喜好,不常閱讀的人不代表沒有內涵,喜歡讀所以讀,不需要誇高自己的行為貶低別人、對自由的追求、還有對於"我就是我"的堅持。


我想真的是受了我姊的不少影響吧,我對自由的追求不是一個人的,而是兩個人的和諧的自由。兩個人有相同心意,一步一步自由的走著人生的追求。這方面我想真的是因為長時間看著我姊與姊夫兩個人的模式,加上自己內心也很喜歡這樣,所產生的渴望吧。
想想,連影響我思想很大的莊子說,也是我姊推薦給我看的,一個人可以對另一個人產生如此莫大的影響,真的是很神奇呢:)


在挪威的森林中有一個很有趣的說法,不正常的人他正常的一點,正是在於他知道自己不正常。
那麼,正常的人呢? (笑)
這個問題還滿值得思考的,如果你把正常與不正常重新定義一下,應該也會有相當有趣的答案=P

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偶爾遺忘金錢,追求單純的快樂,是調劑心靈的不二法門。


其實我還真不太曉得這篇應該歸類到那邊,本來想放在美食踩地雷的,後來想一想其實並不是很詳細的食記,還是放到別的分類好了(摀鼻)。


3/17號上了台北一趟,因為要幫好朋友慶祝他而立之年的生日,於是大家選在這一天到了台北的「日爾曼小鎮」去聚餐,其實很巧合的除了主角lebia外,我們的小李竟然也是同一天生日(沒記錯的話都是3/8),只不過小李是在去年破了30大關XDDDD。


本篇出現的所有照片都是偷來的,不是我拍的 :P



本次聚餐的主角lebia


據說,這間餐廳的招牌主打是德國烤豬腳,因為這道菜要等40分鐘,所以最好是先預約,結果雖然我們事先預約了,結果還是等了約莫30多分鐘,別人點的都吃完了我們的豬腳才上(翻桌)。



這就是傳說中的招牌『德國烤豬腳』


以我個人來說‧‧‧‧這鬼東西的C/P值真是無敵低(默),一來是豬腳雖比想像中的份量大,不過這一個490的套餐就只有這一隻豬腳,份量大味道又較單一的情況下,吃起來是比較容易讓人感覺膩的,比較值得稱讚的是除了皮下有一點點油以外,整體來說是不太油膩的一道菜。不過奇怪的是我吃起來覺得很鹹,其他人卻說還好,怪哉,我明明是吃重鹹的人啊‧‧‧‧



Cheers!!!!


在吃完日爾曼小鎮後就到了壽星很想去"回味"的Blue Note續攤。結果我是所有人之中唯一沒有點含酒精飲品的人(對不起我未成年不能飲酒XD)。因為現場的音樂表演要到晚上九點半才開始,於是一行人只好在店內瘋狂打屁,還好我們這群人向來不會缺乏話題(汗)。當天的現場表演是三位女生,一位鼓手、一位吉他、一位鋼琴。因為我對這種音樂一點研究都沒有,所以基本上問我她們表演的好不好是沒有意義的,不過其實這一類的音樂(實際上我連這是藍調還是Jazz都搞不清楚)是真的比較不合我胃口就是。剛好我坐的位置是最邊邊的位置,結果她們的演奏音量加上其他客人的音量讓我聽不清楚其他人在說啥,害我有一段時間只能陷入沉默裝死的狀態(泣)。最後因為隔天還是要上班,所以約莫十點半就先跟lock還有jester一起離開了。



Blue Note內部照


後來在捷運上跟jester聊到一點個人近況,他聽了我說完自己的近況後說:"真的是,每個人都很辛苦的在努力著自己的生活"。
雖然這聽起來很噁心,不過我還是覺得,正是因為有這些好朋友在,所以再辛苦,也能走得下去,也才能每每見到你們都能用微笑將那些辛苦輕鬆的一語帶過:)

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GO Nevin GO!!!!


其實以前真的沒有想過,對金錢沒有欲望的自己會有一天變成一天做兩份工,連睡覺都要切成兩段睡的人。


好久好久以前,在我還在新竹的NOVA上班的時候,我們企劃部的大美女SUNNY正是一個每天瘋狂工作,甚至一天到三個不同地方工作拼錢的人。我還記得,我曾跟她說「SUNNY啊,妳這樣一天到底睡幾小時啊,身體比較重要啊,沒必要這樣為錢拼性命吧」。
現在回想起來,繞了一大圈了,這句話變成從很多人的口中對我這麼說。是諷刺呢,或是一切天註定呢? 不過我這個無神論者不適合說天註定,那我們就用莊子常用的說法吧,『一切都是自然』(笑)。


往目標的路又踏進了一小步,雖然我還只是個半顆心的流浪者,但是我會一步一步的向前踏,邊唱著我的流浪者之歌一邊前進。


Blog邊寫腦袋浮現的卻是春花秋月的音樂跟歌詞,那這一篇就用春花秋月來完結吧:) 

春花秋月
           詞/曲:伍佰

春花秋月無奈何 有細細的雨還有長長的傷口
將一顆心挖個洞 讓白白的雪落在我的缺口

你不需要欺騙我 和風中的霧不是短暫的交錯
生命本是一個夢 在夢中的我如此悠遊自若

當滿滿的淚將要乾枯的那天
有淺淺的笑還有縷縷的清煙
如果愛能愛很久 讓所有的我填滿你的心窩

當滿滿的淚將要乾枯的那天
有淺淺的笑還有縷縷的清煙
春花秋月無奈何 有細細的雨飄著嗚咽沉默

啦~~

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有些痛處,你不曾體會,傷口只在受傷的人身上隱隱作痛。

有些寂寞,你不會了解,人人對寂寞的定義感受不盡相同。

沒痛過,別說你懂!




下面是一篇於2003年時刊在聯合報上的一篇文章,是當時一位好朋友轉寄給我的。
我想說的是‧‧‧‧每個人的思想不同,對事物的看法不同、重視度亦不盡相同。個人觀點通常沒有絕對的對錯之分,如果你不曾切身體會別人的傷痛、別人的感受,不要輕易的說你懂、或是將自己的思想擺在「這才是對的」的角度試圖去否定對方的想法。





【文/杜昭瑩】


我們總以為,別人的痛不算什麼;我們總以為,我們懂得別人的痛。其實,除非真的痛過,我們又怎能真懂。


那天在馬路上摔了一大跤,站起來後,我低頭一看,兩個膝蓋已經皮開肉綻。


痛得輾轉反側這下妳懂了吧


回家以後,我滿臉無辜的對兒女秀出可憐的膝蓋。兒子女兒不可思議的瞪著傷口,研究半天之後,竟然以長輩般的口吻訓誡我:「媽咪,妳怎麼走路也會跌倒啊?」


這個部位的傷口,向來是兒女的專利。他們在樓下騎腳踏車時老愛貪速度、逞英雄,動不動就換來一個滴血的膝蓋。現在可好,怎麼去跟他們解釋,原來好好走路也能變成這樣?


傷口正中紅心,不偏不倚在膝蓋正中央,走一步痛一回,教人舉步維艱。坐下來歇歇腳吧,卻更牽動傷口,痛到眼睛鼻子嘴巴全擠成一團。


很痛。感覺到痛的當口,我開始追悔,平常是何等嚴酷來對待兒女曾有過的、相同的痛。


每次為他們上藥都有如一場人倫悲劇,哭啊跳啊、閃呀躲呀,同時一把眼淚一把鼻涕的說:「很痛耶!很痛耶!」「我知道痛呀,沒辦法你要忍耐呀!」我總是一邊這樣說,一邊把碘酒往血肉模糊的小膝蓋上倒。


不只這樣,當女兒晚上因為傷口疼痛,無法找到一個舒服的姿勢入睡時,我這個自以為是的媽媽總是說:「趕快睡呀,睡著就不痛了嘛!」


現在呢,當我隔天一早跟孩子的爹,抱怨一夜輾轉不得眠時,女兒在一旁賊賊的笑了,說:「這下妳懂了吧!」


懂了,原來摔破膝蓋真的是這麼痛。


痛得仰天長號


老護士心知肚明


這讓我想起生小孩時,兩次截然不同的經歷。


當年我在台灣一家醫院生老大,產程前半段,我都還算是很稱職的產婦,拚了命咬住潮水一般撞來的陣痛,不吭一聲。可那個痛一點都不受控制,越來越像脫韁的瘋馬滿肚子亂竄,終於我再也忍不住,朝空中發出一聲長號。


說時遲那時快,原本不輕易現身的年輕小護士出現在門口,她拉開嗓門朝我喊:「叫什麼叫,把力氣叫光了,看妳怎麼生!」「她痛啊!」丈夫說。「我知道呀,生小孩哪個不痛?」她說。


過了幾年,我在美國生老二,深夜破水之後,我被送進醫院。


值班護士是菲裔的歐巴桑,漫漫難捱的長夜裡,她不時靠過來詢問我的感覺、安撫我的不安,並且搶在最痛的階段來襲之前,在點滴裡加了點止痛藥。


「休息一下,這樣等一下妳才有力氣生小孩。」她離開病房時順手關了燈,我還清楚看到她臉上閃著天使般的微笑,而且這個微笑一直持續到,我最後終於還是忍不住叫出來的那一刻;而那時她說的是:


「加油加油!快了快了!我們都是這樣過來的!」


我始終相信,因為老護士痛過,所以熟知其中滋味,她說的每一句話、做的每一個動作,都順著正確無誤的頻道而來,不慍不火不慌不忙,我也輕易接收到迫切需要的安定力量。至於那個小護士,她沒生過小孩、沒痛過,除了讓我更難受,她什麼忙也幫不上。


痛到說不出口


我的遺憾 你真的不懂


心裡的傷痛又何嘗不是如此?


很多年前,當時我大三,正是燦爛如花的青春年歲,我原本也只是一個不知天高地厚的大學生,勤奮念書也拿過獎學金,談了一場初戀也失戀過,當然還少不了有幾個死黨,每天一起過著瑣瑣碎碎的校園生活,上課溫書聚餐出遊,天真的以為,這就是人生。


直到有一天母親北上開刀,我獨自擔負起照顧的責任,從此告別了那個無憂無慮的青春國度。


我每天行色匆匆,奔波在學校和醫院之間,盡所有的力量,陪母親在生死一線之間做最後的掙扎;對母親的不捨、對未知的不安和對死亡的恐懼,時時刻刻撕裂著我的心。


「好痛!」我總是忍不住彎下腰來,摀住胸口跟自己說,可是我卻萬萬不能開口跟任何一個朋友描述我的感受。


對我而言,那個痛已經在極點上了,連把它說出口都是一種折磨、一種痛苦的複製,只會不斷提醒自己,它的真實存在。


後來,母親還是走了,我終究還是在衣襟上別上喪紗,回到校園上課。


第一堂課下課,我在樓梯間被一個死黨攔了下來,他氣急敗壞的劈頭就罵:


「妳的痛苦我能了解,可是妳為什麼不告訴我妳母親的事?妳有把我當朋友嗎?」


我愣在原地,一句話也說不出來。


我這位朋友真的生氣了。一直到畢業,我都沒有機會讓他知道,我所經歷的那個說不出口的痛,其實他並不了解,而且很糟糕的是,他所說的話,倒成了我人生裡另一個遺憾的傷口,總是隱隱痛在我思念母親的時刻。


不論是身上的傷還是心口的傷,沒痛過,千萬別說你懂。

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歲月的流逝遠比愚蠢的頭腦想像的還要快‧‧‧‧還要快‧‧‧‧




今天穿著新球鞋,跑到了三民家商去打籃球。記憶的遙遠讓我連我上一次打籃球是什麼時候都想不起來了。手抓著籃球,這一刻,還挺有真實感的。
不過正所謂‧‧‧‧身體是誠實的,投籃準度找不回來,以往因為身高不足練的招數如今都已不再流利,騙不了人的是,雙腿的酸痛(笑)。

雖然人在球場上,不過心卻還留在剛結束的工作上。我承接了一個離職人員的工作,而接踵而來的是,許多不懷善意的言語,將其他的工作藉機推給我、額外的特殊要求、原本不存在的規定等等。其實,我是懂的,我不是這一行的陌生人,所謂的工作歸屬、所謂的下馬威、所謂的趁新人來將規矩重搞一次,不就是如此而已嘛。

那個離職人員苦笑的對我說,那些工作真的從來都不是我們的範圍,不過要怎麼拒絕就要看你自己的手腕了。我懂不懂呢?我當然懂,所謂的裝笨、裝忙、擺爛、耍皮,亦不過就是這麼一回事。我只是覺得,當你看著一個人滿面笑容對著你說話時,言語中藏著的是不懷好意的刀劍。好可悲啊,戴著那麼一個面具,不累嗎?

其實呢,可以誠懇的好好的說:"我們覺得大夜班目前的工作負荷還OK,所以如果可以的話希望你能夠幫忙多負責這個部份"。我不是不懂圓融,我只是不想將圓融跟虛偽畫等號,不願再將那爾虞我詐面具戴上。耍心機我不是不在行,只是隨著歲月流逝,我已不願再回到那工於心計的世界中了。

人啊,就坦率點做自己,笑是真誠的笑、言語是誠懇的心意,不是很好嘛。
人生苦短。何必還要將短暫的人生切割一部份去當面具人呢?人生苦短啊‧‧‧‧




寫這麼沉重的東西,在聽說今天是元宵節的這一天似乎不太好。
最後,分享在蔡志忠所繪的莊子說中的一篇;這是一本,影響我很深的書:)
雖然我很想做成Flash來分享,不過我的美術之爛還是不要耍白爛好了。





莊子說 - 仁義之害

上古時代,人民居家非常滿足,混混沌沌的,極端適意。
隨隨便便的,挺胸疊肚四出游散。
等到聖人矯造禮樂,來匡正天下人的形體;用仁義來教化天下人的心性。
於是,人民就開始矜誇自己,欺詐別人,競爭利益,無法禁止。

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單單依靠愛情的婚姻,經不起現實的考驗。

只看條件的婚姻,滿足不了愛情的幻想 。




這是一篇雜文,因為突然想打的東西很雜,嗯....那就寫在一起吧。

上面這兩句是一部韓劇"結婚"的slogan,雖然我不太看韓劇,不過這兩句話....嗯....我還滿喜歡的。

其實回想起來,我會喜歡看日劇,其中除了我很喜歡看愛情故事之外,還有一部分的原因是,日劇中也有不少探討社會面跟人性面的戲,其中以野島伸司所編的劇最令我喜愛。

我在上班的時候,看到了架上賣的DVD,然後看到了此文開頭所打的那兩句slogan,當下我所想到的,其實正是被稱作野島代表作的『世紀末之詩』。我對其中印象最深刻的就是第二話,一個貧窮外表不起眼的男人,跟一個雙眼失明無親無故的女性的故事。一直以來男對女的照顧加上不介意她雙目失明,使得女方因感動愛上了他,與他訂下婚約。男主角身兼數職,為的是存錢讓她動手術,也為了結婚後的開支打拼。然而女主角在雙眼恢復視力後,看見男主角的外表展露的盡是驚訝,之後在鏡中看見自己發現了自己的姿色,另一方面又加上有錢醫師的追求,就這樣諷刺的,在她恢復視力後不久便和醫師結婚了。而男主角默默的承受著一切扮演小丑打工的一幕‧‧‧‧真的叫人鼻酸。如果這發生在自己身上,有多少人可以這樣只為了她的幸福自己甘願無聲的承受呢。




這齣戲另一特別的是音樂吧,用的都是老歌,雖然整部戲是一些獨立的小故事,但是大多都是環繞著"愛"為主題。而這插曲正是,約翰藍濃的『Love』。這首歌的歌詞很簡單,意境也很簡單,我就不翻了,因為這是一種,單純的"感覺"。



Love


Love is real, real is love

Love is feeling, feeling love

Love is wanting to be loved

Love is touch, touch is love

Love is reaching, reaching love

Love is asking to be loved


Love is you

You and me

Love is knowing

We can be


Love is free, free is love

Love is living, living love

Love is needing to be loved




開頭就說過了,這篇是雜談,看起來好像不夠雜?(笑)

嗯....其實還有,有人問我抽了啥籤,只好丟上來了。其實本來還有拿著籤拍的照片。不過一來檔案在我姐的相機裡,二來大過年的不需要放照片上來嚇得大家吃不下飯,所以還是算了吧:P。
在這邊把籤的內容打一打,雖然是大吉,不過不會準啦。為什麼? 一個無神論者求來的籤,心中沒有相信神存在的誠心,如果說會準那就真叫做自欺欺人了。



五十八籤 蘇秦背劍


蘇秦三寸足平生

富貴功名在此行

更好修為陰隱事

前程萬里自通亨



千萬不要問我這籤是什麼意思,我就算自己解釋我想也不一定是對的。真的很想知道意思的請自己Google吧 XD

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  • Jan 21 Sun 2007 10:23


昨天出門騎車亂晃,在路上等紅燈的時候,看到了旁邊有台BMW X3。然後下一秒,看到一個沒熄完全的菸蒂從車窗飛出來就丟在馬路上。

我,不禁會想,聽說台灣現在的大學錄取率是破百的,在逛O2板的時候也發現現在沒有大學相等學歷畢業的人越來越少了。轉頭看看那台車內,是兩個年輕人,了不起30出頭吧。原來,平均學歷向上提昇,公德心卻向下沉淪。那麼,台灣的教育,究竟是什麼呢?




公德心,其實很簡單,不要亂丟菸蒂、不要亂吐檳榔汁、不要無視別人的感受用二手煙迫害他人、使用手機大聲講話要看場合,其實,很多都是一些不起眼的小事,然而卻就這樣被人所忽略並無視。




台灣的教育究竟教了些什麼呢?我只知道,從小如果成績比人強,連犯了一樣錯,成績好壞的學生受到的懲罰也輕重不同。一路這樣走上來的人,習慣了教育養成的生活重點,只要金錢權力比人強,就可以把別人踩在腳下,什麼公德心啊的小事也可以不用太在意,你會因為有錢有勢而有人攀附你,卻不會因為亂丟菸蒂而有人離棄你。




不知不覺讓我想起了以前,我是最後一批自願就學方案的實驗者,在選擇了左營高中之後,被通知需要在大家一起開學之前先進行兩週的訓練,訓練什麼呢?因為他們認為這種自願就學的學生程度遠遠不及通過高中聯考上來的學生。所以這些自願就學的白老鼠,就這樣傻傻的去了學校,發現原來除了莫名其妙的狗屁課程外,其實最重要的一點是,這些學生同時也是用來在開學把整個學校大掃除的最佳工具。大家一樣是一年級新生,自學的就是比人賤,除了要在開學前打掃所有學生共用的學校外,開學後還被直接編進了交通糾察隊,必須要比人早到、晚走,為的是拿著那巨大旗桿,維護其他學生的上下學交通安全。

原本聽到導師念出我的學號,心裡想的是,運氣真不好,這麼低的機率也被抽中。然而當我發現被抽中的人似乎都是熟面孔後,我才知道,這些人並不是從全校的一年級中抽出來的,而是僅僅只從自學生中抽。就在那一刻我瞭解了,白老鼠除了沒有選擇要不要當的權利,連最基本的尊重都得不到,這就是我短短半年的高中生活學到的最大啟示。




這一兩年常會聽見政治人物說出『愛台灣』這個詞,也常聽到很多人也喜歡跟著喊愛台灣,在你們懂得有公德心也是一種對台灣的尊重前,你們沒有資格也不配說愛台灣。




是的,我不愛台灣,一點也不。
我沒有高學歷,也不愛台灣,但是我有公德心。

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冷....冬天真是冷,突然回想起剛去新竹的第一年,那年冬天寒流降臨,連續三天氣溫都只有7度。現在想想也是有趣,這麼怕冷的我是怎麼活過那三天的?



天氣冷其實也不是沒有好處,天氣冷的時候躲在厚重的棉被中睡覺是我覺得很幸福的事。當初養咪咪將其實也有奢望過牠能跟我一起躲在被窩中互相當對方的暖爐。不過這願望看來是不會實現就是了。

還有還有,天氣冷的時候買杯@CoCo奶茶可以放比較久不會壞 (默....)



嗯....混了兩段該來講正題了,不然老是寫一些文不對題的東西可能會被人認為是鄙俗無文的人。


其實很久以前看過一個Discovery的一個節目,它做了一個很有趣的實驗。


邀請一些人去一個地方踏青,以安全為名請他們帶上安全帽,然後在上面裝了針孔攝影機。他們在行進路線上故意安排了一些假象,使得它看起來很像是UFO墜落地點,其中還包含了拉起警戒線啦,安排幾個演員假扮軍人這一類的。當然,在踏青的時候這些人看到這些景象也就只是單純的好奇罷了。

然後在三個月後他們在報紙上發了一個假新聞,就是有關三個月前發現UFO然後被軍方掩瞞真相這一類的。再假扮成電視台的人員來採訪這些當初"好似"陰錯陽差看到這個秘密的人。


他們問實驗者到底看見了什麼,然後一邊播放著該人的針孔影像當對照組。很有趣的,人的記憶會因時間經過而糢糊或是原本就不完整,然而整個大致上的輪廓還在,所以當人將這一段記憶做出回憶的需求時,實際上最後得到的有某些是虛構而不實的內容。例如有兩三個目擊者堅稱他們看到軍人的手上都拿著長槍一副在護衛什麼東西的感覺,不過實際上扮演軍人的演員並沒有拿著長槍或類似的東西,其他的部份是正確的,然後長槍卻是大腦記憶自行虛構出來的。



為什麼會說這個實驗很有趣呢,要知道,『Memory Lies』記憶是會騙人的。

這個在現實生活中的實例其實也相當的多呢,例如某人相當的喜歡一部很久以前看過的老電影,甚至是可以說出他最愛的一幕的一些經典台詞,然而可能某一天有機會再重溫這電影時會發現,他最愛的一幕沒有改變,但是可能某一句他所懷念的台詞,其實根本不存在。


所以,不要太過相信自己的記憶,或許那一幕在你腦海中是多麼的清晰而明確,但是要小心,記憶是會騙人的喔 :)。

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標題與內文仍然沒有任何關聯‧‧‧‧


上一次寫東西已經是去年20號的事情了呢,12月真是個不友善的月份,除了聖誕節外還有個跨年,對於沒伴的我來說還真不是個好月份=P


2007年,又是個嶄新的一年,希望新的一年能交到更多知心的朋友,不然照這個進度‧‧‧從今年開始我看我每年都只需要送出去一張聖誕卡了(苦笑)。


最近常常在想,我似乎真的是一個胸中無大志的人呢,心中其實也沒有對於工作或未來的抱負及理想。以前所渴望的未來是與心愛的人過著單純而平凡的生活,不過這個所謂『平凡的生活』在現實社會遠比想像的困難。縱然沒有對金錢過度的慾望,卻無法擺脫生活是需要金錢支撐的現實。『貧賤夫妻百世哀』的實例‧‧‧‧對我們家的小孩而言,其實也算是看得夠清楚了吧。


嗯‧‧‧‧新年不適合寫太哀傷的內容=P
所以2007年的新年新目標是,找到自己的方向。
不是工作的方向,而是人生的方向,這個是,如何走向自己所希望的生活的方向。
這篇要為自己送的歌就是,『鋼鐵男子』






鋼鐵男子

擦去轉身離去之後 不爭氣的淚
燦爛笑容滲雜著汗水
真的累 妳看不出我的傷悲
景色還是一樣的美

忘記昨日一切 其實還沒有準備
新的明天如何去面對
我需要安慰 讓悲傷的人不流淚
迎向太陽頭也不回

告訴我

像個鋼鐵般的男子
我會藏起我所有的心事
像座堅強的山 能抵擋風和雨
濃霧若散去 抬起頭遙望著天際
明天又是一片翠綠

像個鋼鐵般的男子
我會藏起我所有的心事
將我熱情的心 隨季節而冷卻
沒有盡頭 前方的路途還遙遠
就算感動也無所謂

一切都將成回憶 無法抹滅的過去
會隨著時間 慢慢地模糊的痕跡
就讓它去 或許有一天會想起
生命之中曾經戰勝自己


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昨天中午去吃表姊的訂婚宴,唉‧‧‧‧說實話那種場合真是讓我覺得渾身不自在。放眼望去認識的人寥寥無幾,如果要算可以聊聊天有話可講的人就更是稀少了。或許是我孤僻成性吧,這種場合總是令我覺得空虛不自在。觀察一下所有的人,有努力找話題猛講,儘管對方其實沒在聽或是聽不懂的人、也有低頭猛吃旁若無人的人,相較之下,因為處在不喜歡的氣氛中因而連食慾都沒有的我,還真是滿異類的 (苦笑)。




話說約莫兩週後,也就是12月30號,還要去吃結婚宴‧‧‧‧啊~好討厭的感覺啊。不過有趣的是,昨天因為幾乎沒吃什麼,結果回到家之後反而是啃起喜餅充饑,想想還真是滿好笑的,哈哈。

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Unfortunately,there is no relationship between topic and content. :P




又是一個難以成眠的夜晚,擾人的頭痛總是在躺下的時候出現而在起身之後消失。或許,這是冥冥之中有人叫我該爬起來寫寫文章吧。睡不著的時候總是會躺著思考很多事,就好比這一次的工作,有時候難免會想,當初抱著很大的期待想要加入,然而卻在短短的一個月後就離開了。離職的最大理由→受不了良心的煎熬,聽起來好像很正當,不過仔細想想,我,算得上一個心地善良的人嗎?嗯‧‧‧‧起碼沒有人會這樣形容我。也許是對社會的適應能力不足吧,換個角度想,不論是那一行,不懂的客人總是很容易被當成肥羊宰,差別可能只是在於,我無法勝任自己所愛好的電腦領域的劊子手吧。




雖然覺得很沒衝勁,但是還是要鼓勵自己,路還是要走,人生還是要過。我常會這樣跟自己說,正因為現在的人生是苦悶無趣的,所以才要活下去找尋自己人生樂趣的那一天。
要提醒自己,成為Better Man >^..^< 。









Better Man
Send someone to love me
I need to rest in arms
Keep me safe from harm
In pouring rain

Give me endless summer
Lord I fear the cold
Feel I'm getting old
Before my time

As my soul heals the shame
I will grow through this pain
Lord I'm doing all I can
To be a better man

Go easy on my conscience
'Cause it's not my fault
I know I've been taught
To take the blame

Rest assured my angels
Will catch my tears
Walk me out of here
I'm in pain

Once you've found that lover
You're homeward bound
Love is all around
Love is all around

I know some have fallen
On stony ground
But Love is all around
找個人來愛我
我想在懷中休息
在無情大雨中
讓我有隱藏傷痛的地方

給我無盡的夏天
我真的害怕寒冷
我感覺自己正在變老
雖值年少

靈魂治癒悔恨
傷痛使我成長
上帝啊!我會盡一切的努力
成為更完美的男人

不要過於苛責我的本性
因為錯不在我
我只知道別人教我
要把過錯攬在身上

放心吧
我的天使將會接住我的眼淚
伴我離開這裡
我痛苦萬分

一旦你找到真愛
你就有了避風港
愛在四周
愛無所不在

即使有人墮落在
一片荒蕪之中
但仍有愛在四周

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